Abrazando el círculo de seguridad

Embracing The Circle of Security

La crianza de los hijos ha evolucionado significativamente en el último siglo, pasando de padres que se esperaba que hicieran poco más que alimentar y bañar a sus hijos a la «crianza en helicóptero» en la que los padres pueden estar un poco demasiado involucrados. Con un cambio tan abrupto, puede ser difícil para nosotros, los padres, determinar cuál es la mejor manera de ayudar a guiar y criar niños saludables y felices.

Un método probado de crianza es lo que se conoce como el «Círculo de Seguridad». Descrito como un programa de intervención temprana basado en las relaciones, el Círculo de Seguridad se esfuerza por mejorar el apego entre un padre y su hijo.

La historia detrás del Círculo de Seguridad

Los fundadores del Círculo de Seguridad Internacional, Glen Cooper, Kent Hoffman y Bert Powell, se conocieron en el decenio de 1970 y han trabajado juntos en la práctica clínica desde 1985. Centrados en la terapia familiar y la teoría de sistemas, finalmente se encontraron con la teoría original de John Bowlby sobre el apego y el paradigma de «Strange Situation» de Mary Ainsworth.

Después de décadas de investigación, encontraron que los niños que participaban en el Círculo de Seguridad disfrutaban de muchos resultados exitosos, incluyendo:

  • Mayor empatía
  • Mayor autoestima
  • Relaciones más fuertes con los compañeros y los padres
  • Más listo para la escuela
  • Mejor capacidad para manejar eficazmente las emociones

Este método de intervención tiene por objeto aumentar la conciencia de los padres y los cuidadores sobre las necesidades de sus hijos y si sus respuestas son apropiadas y de apoyo. Aunque esto puede parecer bastante sencillo, puede ser extremadamente difícil para cualquier padre, ya que nos obliga a reexaminar nuestros métodos de crianza actuales y tal vez a aceptar la forma en que fuimos criados cuando éramos niños.

Las reglas del Círculo de Seguridad

Las principales «reglas» detrás del Círculo de Seguridad son las siguientes:

Siempre que sea posible, siga las necesidades de su hijo

  • Encárgate cuando sea necesario
  • Estar con el niño para averiguar la mejor respuesta en cualquier momento
  • Como padre, somos más grandes, más fuertes, más sabios y siempre amables
  • Somos padres primero, no amigos
  • Podemos manejar el malestar emocional tomando el control y guiando a nuestros hijos a través de las luchas
  • Podemos resolver problemas juntos a través de la confianza y el estímulo

Enfrentando a nuestros demonios padres

Gran parte del Círculo de Seguridad se trata de dar un paso atrás y tomar una visión tan objetiva de nuestros propios comportamientos como observar los comportamientos de nuestros hijos.

Esto significa que es probable que surjan muchas realizaciones incómodas sobre cómo reaccionamos y nos comportamos alrededor y hacia nuestros hijos. Puede que descubras que en momentos de estrés te vuelves mezquino y controlador. Tal vez se sienta abrumado y adopte una actitud derrotista, rindiéndose cuando realmente debería seguir adelante. Además, existen otras estrategias de crianza ineficaces a las que muchos de nosotros recurrimos, como las amenazas, el soborno o el ignorar a nuestros hijos.

Por difícil que sea criticarnos a nosotros mismos, esto es lo que tenemos que hacer para asegurarnos de que nosotros como padres somos capaces de satisfacer las necesidades de un niño. Un ejemplo puede ser acostarse con nuestro hijo por la noche hasta que se duerma, porque nos sentimos culpables por estar lejos de él en el trabajo. Por muy reconfortante que esto pueda ser para nosotros, considere lo que su comportamiento puede estar diciéndole a su hijo.

Sus intenciones pueden ser buenas, pero en realidad, podría estar diciéndole a su hijo que no está bien que crezca y haga la transición al siguiente paso del proceso de desarrollo. Esto puede provocar ansiedad, aferramiento o incluso berrinches cuando intente dejarlos en la guardería o en la escuela.

Ayudando a los niños a hacer la transición

Hay muchas razones por las que un niño puede estar luchando y necesita ese tiempo extra de juego, abrazos y contacto físico con usted. Los niños enfermos, los niños pequeños o aquellos que están lidiando con cambios familiares recientes son más propensos a necesitar algo más de tiempo, paciencia y atención.

Vallas ambientales

El entorno en el que se encuentra su hijo también puede afectar a su capacidad de transición de un evento a otro. Si su hijo reacciona fuertemente cuando lo dejan en la guardería, por ejemplo, pregunte al proveedor cómo reacciona su hijo una vez que usted se va. Hágase preguntas adicionales, como:

  • ¿Parece que el cuidador está sintonizado con las necesidades emocionales de mi hijo?
  • ¿Es el cuidador digno de confianza?
  • ¿Parece el cuidador interesado y comprometido con mi hijo?

Si la transición está ocurriendo en el patio de recreo, empiece a dar a su hijo algunas advertencias antes de tener que salir. Sea agradable cuando le recuerde cuánto tiempo queda, e intente jugar con él durante los últimos minutos para que pueda estar ahí para ayudarle a hacer la transición física y emocional para salir de esa actividad.

Hoy en día existen un puñado de teorías de apego con algunas variantes en el enfoque y la técnica. No hay duda de que la mayoría de los padres que han adoptado algún tipo de enfoque más apegado y conectado con sus hijos han disfrutado de una relación positiva más confiada y duradera con sus hijos.

Fotografía de Xavier Mouton Photographie en Unsplash

Lecturas adicionales:

http:/handsholdinghands.com.aucirculo de seguridad

https:/blog.himama.comcircle-of-security-and-attachment-theory

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